去年の今日、あまりの暑さにとうとうヅラを片づけた。

デビューしようというよりはあまりの暑さに、前後のことは考えず、「え〜ぃ、ままよ、
当たって砕けろだ」的に、ヅラを片付けてしまったんだったっけ！

その後は、出かける時には必ず帽子をかぶり、ちょうど暑い時期だけに、だれも帽子姿を
見ても不審がる人もいなくて助かった。

考えてみれば、抗がん剤治療中は寒くて、風邪防止のために、マスクをしている人が多くて
マスク姿も不審がられず、その後は花粉症の時期が続き・・・と、結構ラッキーな時期に
治療が入ったものだ。

抗がん剤の治療中は、１年もしたら髪も元通り、、、しかし、１年ってどれだけ長いの〜と
気が遠くなったけれど、過ぎてみたら、あっという間だったような気がする。

だけど、告知以来歩いてきた道を思い返すと、「ふぅ〜」と深いため息が・・・。

だんだんと病気から遠のいていければうれしいけどね、不安は限りなく続き、どこが
痛んでも、コンと咳が出ただけでも、ゾーッとしている自分がいる。

やっかいな病気を背負い込んでしまったものだけど、これが運命であれば、受けて立つしか
ないんだろうなぁ！
浮いたり沈んだりしながら、まあ、少しずつでも、漂いつつ先へ流れていければいいなぁ〜と
思っている。

やりたいことは先延ばしにしない・・・欲しいものは我慢しない・・・と思うものの、一介の
主婦の身では、なかなか現実は厳しいけれど、まあ、楽しいこと考えつつ、毎日過ごして
行けたらいいなと思う昨今である。

願わくば、来年、「脱ヅラから２年」なんて記事を元気に書きたいな！

今日は何の日？

それは、よつばの誕生日！！　

普通なら、国民の祝日で日本全国の人たちが、私のお誕生日を祝ってくれる・・・て
それはちょっと違うけれど、とにかくお休みだというのに、４年に１回、お休みでなくなる
のよん！

ゆえに、うるう年は嫌いです…なんちゃって。

いやはや、病気がわかってから、２歳年を重ねました。
四捨五入したらまだ５０だけど、「ら、来年はもう・・・・・」上のグループへお引越しよん！

正直、５０の大台まではまだ許せたけれど、ここまで来ると、なんだかもう背筋がさむ〜く
なってくるという感じ。

私は年のわりには元気なおばちゃんだった。
風邪もひかない、関節など痛むところはなく、しみやしわは増えるが髪も白髪も少なく、
ふさふさ量も多く、老眼もなくて、裸眼で細かいこともできて、周りの同年齢の知り合いたちが
あれこれ不具合を訴えるも、なんだか他人事〜という感じだった。
おまけに生理もまだあった。これは若い証拠と思っていたけれど、大きな間違いだったわ。

まあね、便秘と肩こり頭痛、たまにめまいがあったけれど、それぐらいかな？

だけど、大きくずっこけて、そのまま谷底へまっさかさま

大変な想いをしちゃった！
けどね、少し落ち着いて思ったの。（この間告知から１０日ほど、これは評価できると思う！）
転んでもただでは起きぬ！
大阪人だもん、何か拾って起き上がるぞ〜〜〜こんなことで負けへんぞ〜〜！
絶対に年金ももらうし、嫁いびりだってしてやるぞ〜！・・・・・・・ってね。

そうしたら、少し元気になってきた。

ただでは起きないぞ〜と思ったら、素敵な病気友がいっぱい見つかった。
みんな魅力的で、見習うところがいっぱい！

いろんなことがよく見える「心の鏡」も手に入れたよ！
そして、悪いことは跳ね返すお守りの「鏡」も手に入れたよ！

これからもきっといろいろ手に入ると思う！　楽しみにしてよ〜っと！

今日は朝から大風　・・せっかく平日だし、自分へのプレゼントを買いに行こうと思った
けれど、例のごとく、よつば電車は、ちょっとした風でもすぐ止まる。
ゆえにあきらめた。またチャンスはあるわね。

朝早く、荷物が・・・・・
　　　　　　　上から中が見えるぞ！　　あちゃ〜！

長男が頼んだ「ゆず」が届きました。たぶんこれは私へのプレゼントってことでしょう！
みかんの宮川ちゃんに続き、２本目のかんきつ類！
彼の「庭を果樹園に計画」は着々と進んでいるようです。
で、これを「母への誕生日祝」としたら一挙両得ってわけでしょうね、多分。

去年は爆弾持って、日が浅かったので、それでも、家族にはよくしてもらいました。
私的には、お手軽に、ケーキとか食べるものの方がうれしかったけれど、ちゃんと覚えていて
くれただけでも、ヨシとしましょう。感謝しましょう。
一人完全に忘れているお方が・・・・・・・一番世話になっているはずなのに、な〜んにも考えて
ないお方が一人・・・・・（ああ、言うまい、言うまい）

そうそう、実家の母に、「お鍋買ってもらった〜」と話したら、「お鍋は誕生日プレゼントと違う」
と言われましたっけ！
考えてみたら、そりゃそうよね！

夫にはこの週末を期待しましょう！笑

この新しい人生の１ページも穏やかな日々が続きますように！
そして、小さなことでも幸せを感じ、生活できますように！
そして、不・苦労でありますように！　大阪の友よ、ありがとう！
　　　　　　　　　　　　

早いもので、最後の抗がん剤治療から丸１年が経過しました。

辛いトンネルに入っているときって、はるか向こうに見える出口の明かりばかりが気になる
けれど、まずは一歩一歩前に歩くことが大切なんだよね。

抗がん剤の治療をして、いろいろな事に言えるこの「足元を見てとりあえず前に進む」という
ことの大切さを学んだ気がしています。

髪もほとんど元通り、髪が抜けてみて、そして、病気との付き合いができてみて、これからは
おとなしい髪形ばかりをしていた自分からちょっと抜け出てみようと思ってます。
まあ、カラーリングはおとなしいままと思いますが、髪形をね、、、、、どんな風になるか自分で
さえ未知数ですが、ちょっと楽しみにしています。笑

５０を過ぎてからの、遅ればせながらの冒険ね！

今日は久しぶりに家族がそろっていたので、お昼ごはんを作るのが面倒だから〜とランチを
食べに行きました。

どういうきっかけからか、人生明日のことはわからないね〜という話になりました。
私、「だから、好きなことをする、ほしいものは手に入れる、、」と言いました。

そうそう思い出しました。光にしたけれど、パソコンの速度があまりかわらないね…という
話題から、長男が「おれのノートはもう６年ちょっとだもんな」と言うので、「じゃあ、新しいのを
買いなさいよ、ピンクちゃんはすごいよ」と言うと、「だって動くものもったいないじゃん」という
ところから、人間明日のことはわからないから、欲しいと思ったり、やりたいと思ったことは
やればいいじゃん、まあ、あんたたちは若いから、我慢も大事だろうけどね…というところから
こんな話になったのです。

夫は、人間明日事故にあうかもしれないし、死への距離なんて誰だって一緒だ…と言った
けれど、今は私の方が確実に一歩前に出てしまってるはず。

もちろん、治る＆生きられる…と信じてはいるけれど、（結局強く信じる…というのが一番だと
悟ったんだけど、皆さんはどうかな？）「生きる」という意味については夫よりはるかに考えた
一年だったと思います。

だからこそ、やりたいことをする…と決めているんだけど、まあ、私の性格ゆえ、こんな風に
強気なことを考えていても、きっとやさしさ（というと聞こえがいいけれど、自分を主張できない
弱さ）ゆえに、これからも、いろいろなことに気を使いながらの生活が多くなるとは思います。

でも、こういう風に考えていられるのと、そうでないのでは、精神衛生上大違いのような気がする。
こういう風に考えていたら、気を使うというのも楽しいことに思えるかも？

とりあえず、長いと思っていた１年が過ぎて、こんなことをあ〜でもない、こ〜でもないと思案
していられる幸せを噛みしめています。

とりあえず、生きながらえること、これが自分が病気に勝つことでなくて、人間が病気に勝つ
ことの一端を担えると思いながら、今日も、、そして、明日も、、がんばります。

今まさにトンネルの中のみなさん、少しずつトンネルの出口に近付いていると信じて、毎日
楽しいことを考えて過ごしてください！

本日、結婚記念日です。なんと26回目です。
ブログを始めて2回目の記念日です。（1回目はこんな記事でした）

新しく出発をしたような銀婚式の夜、あれからの1年は私にとっては、ずいぶんと過ごしやすい
時間、そして、幸せな時間でした。

この1年、結構自分らしく楽しく過ごせたことを感謝してます。
ありがとうね〜、また新しい1年もこの調子でよろしくね〜〜！

今日はごちそう作ってお祝いしようと思っていたのに、（ほんまかいな？？？）
朝出かけていって１時間ぐらいしたらメールが…。

｢今日は試写会に行くつもりです。よろしく」　だって〜〜〜。
まあお互い時々一人で楽しい時間を持ち、残りの時間は二人で共通の話題を持てたらいいね！

私がアナタにしてあげないといけない一番の夫孝行は、アナタより1日でも長生きすることと
思っていますから・・・！

やはり爆弾持っているというのはすごい！

飯炊き・洗濯オババだったけれど、家族はそれなりに、価値を見出してくれたようです。

キル○ェボンのケーキホール買いの太っ腹な長男は昨日ア○リ・シャ○パンティエの
フィナンシェをくれました。

　　　


夫にも、「何かプレゼントしてくれ〜〜」とわめいていたら、いつも「欲しい欲しい」と
わめき散らしているル・クルーゼのお鍋が４割引になっているというチラシが入っていて、
じゃあ…ということで朝から買いに行って来ました。

ただし、安いけど、色は赤とグリーンの限定で、結局迷い倒した挙句に、赤を買って
もらいました。（しかし、今もなお、グリーンにも未練タラタラ…）
オレンジか黄色なら迷わずよかったのですが…。涙




お昼も外食、夜は次男を除く3人でしゃぶしゃぶを食べてきました。

次男だけが、今日が母親の誕生日ということも多分認識していません。
日ごろ一番世話のかかる人なのになぁ〜。
昔、お金がないからと、ノートの切れ端に、「いつもお弁当を作ってくれてありがとう」と
感謝の気持ちを書いたものをくれた日もあったのに…。

しかし、まあここ数年、大したことは何もしないお誕生日だったので、とても嬉しい一日でした。

明日から、放射線本格的に始まるから、がんばろーーーーっと！
今、家族の暖かい気持ちに応えるには、治療をしっかりとして、元気になることが一番！

実は今日は私の誕生日でございます。

おめでとう、わたし！　（誰も言ってくれないからあえて自分で言う！）
お彼岸の中日に生んでくれてありがとう、おかあさん！
数年に１回、祭日でなくなるけど、国民が祝ってくれているようでうれしい！

なぁんて、冗談はさておきまして・・・・・
ここ数年は胸に魔物が巣食っているのを知らずに、この日を祝っていたわけです。
（主治医には、まあ10年ぐらいかかってここまでになったでしょうといわれました）

去年はどんなお誕生日を過ごしたのか？　もう忘れてしまっている私です。

だけど、今年の誕生日は、後々までずーっとどんな日だったか覚えているでしょう。
ある意味、復活1歳の誕生日です。

私の人生の新しい１ページには、毎日満足して暮らせたことを喜びと共に
書き込めるようにしたいものです。

それから、家族達よ、墓石にケーキそなえても、洋服着せかけても、バッグおいても
むなしいだけだよん、どうぞ、生きてるうちにやさしくしてくれ！

お手伝いさんも、たまには女王様になりたいのじゃ！

さ〜て、どんな一日になりますか